Собираясь написать про психологическую составляющую паллиативной помощи, нашла такой вот текст. Меня он глубоко тронул, поэтому начать я хочу с него.
Из воспоминаний митрополита Антония Сурожского
«Моя мать три года умирала от рака. Ее оперировали – и неуспешно. Доктор сообщил мне это и добавил: «Но, конечно, вы ничего не скажете своей матери». Я ответил: «Конечно, скажу». И сказал. Помню, я пришел к ней и сказал, что доктор звонил и сообщил, что операция не удалась. Мы помолчали, а потом моя мать сказала: «Значит, я умру». И я ответил: «Да». И затем мы остались вместе в полном молчании, общаясь без слов. Мне кажется, мы ничего не «обдумывали». Мы стояли перед лицом чего-то, что вошло в жизнь и все в ней перевернуло. Это не был призрак, это не было зло, ужас. Это было нечто окончательное, что нам предстояло встретить, еще не зная, чем оно окажется. Мы оставались вместе и молчали так долго, как того требовали наши чувства. А затем жизнь пошла дальше. Но в результате случились две вещи. Одна – то, что ни в какой момент моя мать или я сам не были замурованы в ложь, не должны были играть, не остались без помощи. Никогда мне не требовалось входить в комнату матери с улыбкой, в которой была бы ложь, или с неправдивыми словами. Ни к какой момент нам не пришлось притворяться, будто жизнь побеждает, будто смерть, болезнь отступает, будто положение лучше, чем оно есть на самом деле, когда оба мы знаем, что это неправда. Ни в какой момент мы не были лишены взаимной поддержки. Были моменты, когда моя мать чувствовала, что нуждается в помощи; тогда она звала, я приходил, и мы разговаривали о ее смерти, о моем одиночестве. Она глубоко любила жизнь. За несколько дней до смерти она сказала, что готова была бы страдать еще 150 лет, лишь бы жить. Она дорожила нашими отношениями. Она тосковала о нашей разлуке. Порой, в другие моменты мне была невыносима боль разлуки, тогда я приходил, и мы разговаривали об этом, и мать поддерживала меня и утешала о своей смерти. Наши отношения были глубоки и истинны, в них не было лжи, поэтому они могли вместить всю правду до глубины. Потому что смерть стояла рядом, потому что смерть могла прийти в любой миг, и тогда поздно будет что-либо исправить, - все должно было в любой миг выражать как можно совершеннее и полнее благоговение и любовь, которыми были полны наши отношения. Только смерть может наполнить величием и смыслом все, что кажется как будто мелким и незначительным. Как ты подашь чашку чая на подносе, каким движением поправишь подушки за спиной больного, как звучит твой голос, - все это может стать выражением глубины отношений. Если же прозвучала ложная нота, если трещина появилась, если что-то не ладно, это должно быть исправлено немедленно, потому что есть несомненная уверенность, что позднее может оказаться слишком поздно. И это опять-таки ставит нас перед лицом правды жизни с такой остротой и ясностью, каких не может дать ничто другое».
Теперь собственно о помощи…
«Паллиати́вная помощь - это система мероприятий, направленных на поддержание качества жизни пациентов с неизлечимыми, угрожающими жизни и тяжело протекающими заболеваниями на максимально возможном, при данном состоянии пациента, комфортном для человека уровне. Паллиативная помощь призвана сопровождать пациента до конца его дней.» - такое определение дает Википедия. Мне кажется важным это помнить, так как часто этот термин сужают до больных раком, например.
Соответственно задача психолога такая же - поддержка качества жизни. И начинается она по сути с момента подтверждения диагноза, а то и до него, так как страх появляется раньше… И сначала очень важно, не оставлять человека одного со своими переживаниями, страхами и сомнениями. Просто быть рядом и слушать.
Когда диагноз подтверждается, зачастую больной не может его сразу принять, настолько это страшно и рушит всю его жизнь. Он также может злиться на судьбу, мир, считать это несправедливым и так далее. На этом этапе очень важно дать возможность выразить все эти негативные чувства, выслушать человека, дать ему выплакаться или как-то иначе прожить то, что с ним происходит.
Когда чувства более менее улягутся (конечно, всплески будут и дальше), можно начинать вместе с больным обсуждать схему лечения и искать ту сферу жизни, на которую он сможет опереться. Это может быть хобби, семья или что-то еще доступное для него при его болезни. Если отношения с родными и друзьями сложные, очень важно помочь их наладить, так как психологическая поддержка и близость с семье очень важны на этом этапе.
И последний этап адаптации к лечению и реконструирование жизни в ситуации болезни, выстраивание новой перспективы, поиск источников поддержки, адаптация к той жизни, которая доступна.
Ну и конечно на протяжении всего периода у человека возникают вопросы связанные с осознанием смысла жизни и принятием собственной смертности, происходит переоценка прожитой жизни. Эти вопросы также необходимо обсуждать и искать личные ответы на них.
Очень важно не врать больному о его состоянии - это создает изоляцию и невозможность поговорить о том, что действительно волнует. Конечно, бывают ситуации, когда этого делать не стоит, но их меньшинство.
И еще один момент, про который часто забывают, помощь и поддержка нужны не только самому больному, но и его близким и тем, кто с ним работает…
Почитать еще:
Психологическая поддержка раковых больных и их родственников
Борьба с раком - государственная проблема или личная?
